Hat ein Mann Gefühle für seine Affäre?

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In ihrer neuen Kolumne widmet sich Sexualberaterin Jana Förster der Mail einer Leserin, die von ihrem Mann betrogen wurde und nun nicht weiter weiß …

► Die Leserin, die anonym bleiben möchte, schreibt: „Ich bin 37 Jahre alt und mein Partner 39, wir haben zwei Kinder. Wir sind seit 22 Jahren zusammen und haben uns vor einiger Zeit selbstständig gemacht in der Gastronomie.

Unser Sexleben war immer schön, von einer kleinen Sex-Flaute nach der Geburt unseres ersten Kindes haben wir uns gut erholt. Unser zweites Kind ist mit einem Gendefekt auf die Welt gekommen, was unsere Welt auch sexuell ziemlich aus den Fugen gebracht hat. Mein Mann war viel arbeiten und ich viel allein.

Vor vier Wochen habe ich herausgefunden, dass mein Mann eine Affäre zu unserer 21-jährigen Kellnerin hat. Auch wenn er sich für mich entschieden hat und beteuert, mich sehr zu lieben, habe ich große Probleme, das alles zu verarbeiten.

Auf der einen Seite spüre ich eine enorme körperliche Anziehung, wir haben seit dem den besten Sex, den wir je hatten. Auf der anderen Seite verstehe ich nicht, warum es ihm laut eigener Aussage so schwer fällt, die Kellnerin zu vergessen.

Ich verstehe nicht, warum sich mein Mann nicht einfach von mir getrennt hat. Bleibt er nur aus Vernunft? Wieso ist die Kellnerin noch in seinem Kopf? Wie konnte er sich nur verlieben?“

► Sexualberaterin Jana Förster antwortet: „Ich kann die Verzweiflung aus Ihren Zeilen herauslesen, und diese ist auch absolut nachvollziehbar, da das Auffliegen der Affäre erst einige Wochen zurück liegt.

Fakt ist: In den meisten Partnerschaften schläft die Sexualität dann ein, wenn Sicherheit und Gewohnheit in den Alltag einziehen. Was auf der einen Seite ein tiefes Grundbedürfnis von uns in einer Partnerschaft beschreibt, nimmt der Sexualität häufig die Spannung.

Sie wundern sich, warum Sie gerade nach dem bekannt werden der Untreue eine starke körperliche Anziehung zu Ihrem Mann verspüren? Es ist plötzlich eine große Verlustangst da, diese löst vor allem einen Adrenalinrausch und sozusagen einen partnerschaftlichen Kampfgeist aus. Genau das ist der Grund, warum die Hormone Achterbahn fahren Ihre Sexualität anheizen.

Die gute Nachricht: Das ist ein starkes Zeichen dafür, dass Sie beide einander lieben und Ihre Beziehung auf emotionaler Ebene Bestand hat. Diese Basis benötigen Sie, um alles, was passiert ist, bewältigen zu können und gestärkt daraus hervorzugehen.

Sie fragen sich, wie Ihr Mann sich verlieben konnte, trotzdem er sagt, auch Sie zu lieben. Wir haben häufig die Überzeugung, dass Liebe von einer Person zur nächsten weitergegeben werden kann. Wie bei einem imaginären Topf mit 100 Prozent Liebe drin, die dann von einer Person zur nächsten gereicht wird.

Tatsächlich ist es aber so, dass Liebe viele Facetten hat. Vereinfacht dargestellt kann man es mit der Vielfalt der Liebe im Leben vergleichen. Wir haben eine Liebe für unsere Eltern, auch unsere eigenen Kinder oder manchmal auch für enge Freunde.

Nichts davon nimmt jemandem etwas weg, sondern kommt einfach dazu und ist parallel möglich. Und dann gibt es manchmal noch die Liebe zu einem anderen Partner. Trotzdem würden viele Menschen beschreiben, dass sie auch in wechselnden Partnerschaften nicht immer die selbe Form von Liebe für den jeweiligen Partner empfunden haben.

Und auch wenn man glücklich in einer sicheren Partnerschaft liebt, kann es eben passieren, dass ein anderer Mensch den Weg kreuzt, für den man auch romantische Liebe empfindet, ohne dem eigenen Partner etwas von der Liebe wegnehmen zu müssen.

Liebe ist theoretisch unbegrenzt verfügbar. Natürlich ist der Gedanke nicht schön, dass der eigene Partner auch zusätzlich für eine andere Person Gefühle entwickeln kann. Doch in dem Fall Ihres Mannes scheint es einfach so passiert zu sein.

Er hat sich für Sie und Ihre Familie entschieden, was zeigt, dass er diese Affäre und damit verbundenen Gefühle gerne aufgeben möchte. Um Gefühle abzubauen, sind jedoch eine sogenannte Trennungsaggression und einige Zeit von Nöten. Die Trennungsaggression wird im Falle ihres Mannes nicht vorhanden sein, da es offenbar keinen Vorfall zwischen den beiden gab, der diese auslöst und das „Entlieben“ vorantreibt …

Ich kann mir vorstellen, dass meine Worte nicht leicht für Sie sind. Es ist jedoch wichtig, dass Sie die Perspektive haben, dass nicht alles innerhalb von wenigen Tagen aus Ihrer Geschichte raus gelöscht werden kann.

Ich würde Sie gerne zu dem Gedanken einladen, dass gerade diese Zeit für Sie als Paar ein Neubeginn sein kann, der eben aber auch die Zeit benötigt, alles Neue zu ordnen, zu analysieren und neu aufzustellen. Sie sind als Paar durch verschiedene Auslöser in diese Lage geraten. Eine Paartherapie kann Ihnen dabei sicherlich eine gute Hilfe sein.

Bitte nehmen Sie sich, liebe Leserin, in jedem Fall genügend Zeit, durch all Ihre Prozesse zu gehen, die Ihre Situation mitbringt, und setzen Sie sich bitte nicht unter Druck.“

Die vier Phasen nach dem Auffliegen einer Affäre

1) Schockstarre: In dieser Phase will man die Geschehene nicht wahrhaben und kann kaum glauben, dass einem das selbst wirklich passiert ist. Man fühlt sich wie gelähmt.

2) Emotionsphase: In dieser Phase kommen alle Gefühle nacheinander oder manchmal auch immer wiederkehrend hoch – Wut, Traurigkeit, Verzweiflung. Gefühle, die man unbedingt zulassen sollte.

3) Aktionsphase: Langsam kehrt die Handlungsfähigkeit ins Bewusstsein zurück, und es werden Pläne geschmiedet, ob und wie alles weitergehen kann.

4) Akzeptanzphase: Kommt es nicht zur Trennung, wird das Erlebte in die eigene und partnerschaftliche Geschichte integriert und lähmt nicht mehr. Alles ist neu ausgerichtet und fühlt sich wie ein Neuanfang an.

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